有位母亲说在儿子3岁前，她上厕所不注意关门，孩子常常跟进去。后来她感觉孩子愈加懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进去，孩子不听，非跟进去不可。母亲非常耐心地给孩子讲道理，总没什么成效，母亲只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在母亲去厕所这件事上，即便他正和外婆玩着，或正在看电视，母亲想悄悄地溜进厕所时，他不知为何总能发现，会立刻丢下正做的事，冲过来高喊“不让母亲上卫生间”。这位母亲很发愁，天天上卫生间成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。
我对她说，既然前面已说过道理，没用，就不要再讲，换一种办法，用问问题的方法来给孩子做思想工作，成效或许更好。我建议她问孩子三个问题。
第一个问题：“你不让母亲去厕所，那你感觉母亲尿裤子里好还是尿马桶里好？”大部分孩子第一问就可解决问题，他们会非常快看出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦母亲去厕所。个别孩子，由于和父母为这事拧巴了挺长一段时间，或许会故意别扭着回答，说尿裤子好，那样下面父母问第二个问题。
“你喜欢母亲开心，还是喜欢母亲不开心？”通常情况下，孩子一定会选择喜欢母亲开心。就像爸爸妈妈本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱爸爸妈妈，想讨好爸爸妈妈，所以在这个问题中，几乎极少有孩子会选择要母亲不开心。如此问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。假如孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，一定孩子很懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿母亲出来后，是开心的还是不开心的。
对一个婴幼儿来讲，只须有一两次，他领会到正确选择的快乐，看到母亲由于我们的选择而开心，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不可以，固执地选择要母亲不开心，那继续问第三个问题。
“你期望母亲只不过今天不开心，还是明天也不开心？”我几乎不相信什么婴幼儿会继续选择让母亲不开心，只须他选择了明天要母亲开心，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意料之外的是孩子继续选择明天也不让母亲开心，母亲在第二天可以接着问同一个问题：母亲今天由于不可以正常上厕所不开心了，你期望明天母亲开心吗——父母问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只不过个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不可以表示出生气，那样会让孩子感觉自己坏，刺激其负面心理。只须孩子感觉母亲内心没恨意，他绝不可能一直要母亲不开心。
这位母亲后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，非常有效。
工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实叫人感觉棘手。但假如深入认识一下他们的家庭生活，总会发现根源在于父母的固执。很多父母，可以为孩子付出生命，却不愿在孩子面前放手我们的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不同，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。假如有人告诉他说要改变的是父母自己，他会感觉被冒犯、被挑衅，很生气。他们爱我们的想法超越爱孩子，而孩子在如此一次又一次的“投降”中，心理渐渐被打垮，假如没阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会渐渐萎缩或变态，思维方法慢慢变得畸形。
如此家庭中长大的孩子，会第一丧失倾听的兴趣，进步出超越常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，就算这个道理本身非常有道理，他也本能地排斥，紧急的甚至会发生道德免疫力；第二，独立意识丧失，不可以对一件事进行诚实、深入的考虑，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解别人不感兴趣，兴趣只在怎么样用我们的看法征服他们，占据上风——如此的生活活中容易见到，他们和“别人”几乎没一同认同的看法，几乎从来不可以在一件事上持有相同的怎么看。
有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不可以以偏概全；有人说孩子不可以打、要尊重，他就说孩子和孩子不同，有些孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适合穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表我们的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房生的”。表面看，这类人说话一直一分为二，又全方位又客观，其实他们只有两种看法：你的看法，我的看法。并且前者一直错误，后者一直正确。“杠房生的人”其实思辨力特别弱，缘由是他们的能量不可以用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗其他人的话语上，一生也总是在这种无端的消耗中庸碌地度过。而如此一种心理，假如不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。
之所以说“教条无关紧要，教养才要紧”，并不是完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要程度。这里另有3条建议。
第一，想给孩子讲点什么道理，需要第一确认这“道理”你一个人也相信。
我在工作中常常遇见心口不一的父母，譬如有些父母明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，怎么样给孩子做思想工作，让他不要在乎分数？
把“怎么样说”仅仅理解为一种说话方法，这是一些人在教育上一直不能要点的主要原因之一。就像文字所到之处是一个人的考虑所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向其他人讨要说话方法，不如静下心来想想，我一个人到底是如何想的？
第二，防止向孩子灌输庸俗价值观。
日常可以常常看到这样的情况，一些父母自己站位不高，却沉迷向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的生活经验。譬如有些父母暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给其他人讲题既费时，又容易被其他人超越。生活就是角逐，其他人走得靠前了，你就落后了。孩子从这类所谓的生活道理上，掌握了小钻营、小算计，却学不到巨乳襟、大情怀。如此的“讲道理”，事实上是在减少孩子的视线和胸襟，束缚限制了他的进步。
教育的真的筹备是健全自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，父母自己就要具备蓝天的胸怀和高度。假如感觉我们的高度不够，不了解该怎么样说，什么也不说总比胡说好得多。
第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。
有一些父母确实极少对孩子讲道理，他们非常直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是大家这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有的父母，对孩子简单暴力，却在事后美化我们的行为。比如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为何打你”，通过煽情来为我们的行为找遮羞布。这真的是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
卢梭说过，每件事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种爱好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，父母就要口头少讲道理，行为符合道理，如此孩子才能了解道理——像绕口令了——这就是教育的道理。
